Biztosan te is érzékelted már, milyen sokszínű tud lenni az egyetem, és vele együtt a hallgatók is. Cikkünkben különböző szempontok alapján csoportosítottuk az egyetemistákat. Reméljük, jókat fogtok nevetni rajtuk.
Szerző: Hengszter Norbert
A cikk elsősorban görbe tükörként szolgál az egyetemisták számára. Ezek a kategóriák csak általánosítások, sztereotípiák és az egyes típusok jellemzőinek kisarkítása; a szerkesztőségünk nem feltétlenül ért egyet az egyes jellemzők leírásával. Bárminemű egyezőség csak a véletlen műve.
1. Túlbuzgó gólyák
Legkönnyebben arról lehet felismerni őket, hogy a gólyahét után is hordják a tábori pólóikat, némelyikük az akkor kapott tornazsákot is használja iskolatáska gyanánt. A szemfülesebbek már nyáron is felfedezhetik őket, hiszen ők azok, akik a bevásárlás alkalmával egy kosárnyi taneszközt vesznek: rengeteg tollat, mindenféle kiemelőt, öt féle jegyzettömböt, valamint temérdek füzetet, amiken gyakran a leendő egyetemük logója díszeleg. Ha van az ismerőseid között túlbuzgó gólya, akkor tudod milyen az, amikor már a felvételi pontszámok kihirdetése pillanatában felkeres olyan kérdésekkel, hogy mekkora az egyetem, milyen felszerelést vegyen, van-e menzája és hasonlók. Gyakran közülük kerülnek ki a szupertehetségek is, de ez nem alapfeltétele annak. Minden szakon fellelhetők.
2. Kiábrándult felsőbb évesek
Talán a leggyakoribb jelenség az egyetemeken, de nem összetévesztendő az alvókkal. Ők azok, akik már megjárták az egyetem poklait is, így már semmi nem képes meglepetést okozni nekik. Általában zombiként járkálnak a folyosókon, ha köszönsz nekik, kisebb szünet után érkezik csak a válasz. Legszívesebben felhagynának a tanulással, de ha már ennyi évet kibírtak, valahogy csak túlélik a maradék időt. Ne nagyon számíts tőlük segítségre, de ha mégis valamelyiküket felkeresnéd jegyzetek reményében, előbb végig kell hallgatnod panaszáradatukat, majd ha esetleg mégis megszánnának, utána következne a nyavalygásuk második felvonása a tételírás fáradalmairól és a nehezebbnél nehezebb vizsgákról. Sajnos az egyetemeken egyre nagyobb számban találkozhatunk velük. Nem szakspecifikus ez a kategória sem.
3. Szupertehetségesek
Ők azok, akik minden egyetemi programon ott vannak szervezőként, akár HÖK-ösként vagy csupán önkéntesen. Ha valamilyen pályázatot kiír az egyetem, biztos lehetsz benne, hogy ők lesznek az elsők, akik tudnak róla és akik hiánytalanul küldik el a kérvényt. Legtöbbjük már az első évben jelentkezik a HÖK-be, nem ritkán magasabb pozíciókat is megpályázva. Amennyiben nem vagy tisztában a hallgatói követelményrendszerrel vagy a különböző ösztöndíjakkal, akkor őket kell keresned, hiszen kívülről fújnak mindent, ami az egyetemmel kapcsolatos. Ha viszont valami popkulturális kérdéssel fordulsz hozzájuk – például az egyik sorozattal –, általában megáll a tudomány náluk, és azt se tudják, miről van szó. Mondhatni egyetemi életük kimaxolásáért feláldozzák szabadidejüket, így nem nagyon vannak tisztában a világ történéseivel, valamint magánéletük is könnyen rámehet. Szinte bármelyik szakon találkozhatsz velük, elég pár egyetemmel kapcsolatos kérdést kiírnod a Facebook-csoportba, garantáltan ők lesznek az elsők, akik válaszolnak többoldalas esszé formájában.
4. Alvók
„Na még egy tíz perc szundi nem árthat” – majd hirtelen arra ébrednek, hogy már rég nem tízperces a pihenésük, és az órájukat is lekésték, ezért inkább visszafekszenek. Ez egy átlagos reggeli gyakorlat náluk, ami akár a délutánba is belelóghat. Ha mégis elmennek órára, akkor nem ritka látvány, amint a padra fekve szuszognak. Persze nem azért, mert annyit buliztak az este, csupán az ő alvásigényük nagyobb, mint másoké – ami gyakran 10-12 órát is jelenthet. Általában nem épp a legjobb tanulók közé tartoznak, ezért társaik nagylelkűségére támaszkodnak, hátha megszánják őket jegyzetekkel. Bár az is igaz, hogy amikor tanulásra kerülne a sor, ők inkább az alvást választják – mint minden más helyzetben. Szinte bármelyik szakon találkozhatsz velük; gyakran a kiábrándult felsőbb évesek is ebbe a kategóriába csúsznak át.
5. Intellektuális bölcsészek
Ha egy szóval kellene leírni őket, akkor a sznob a legmegfelelőbb kifejezés rájuk. Tipikusan ők azok, akiket borral a kezükben látsz a kocsmában, miközben egy Ady- vagy egy Babits-verset elemeznek még ott is nagy bőszen. Szerintük alapműveltség tudni a Nyugat mindhárom nemzedékének névsorát, vagy ismerni az összes rímfajtát. Ha jót akarsz magadnak, ne őket kérd meg, hogy segítsenek a matematika házidban, mert sokszor a 22+12-öt is számológépen számolják ki, és erre büszkék is, hiszen ők bölcsészek, „nekik ehhez semmi közük”. További ismérvük az, hogy gyakran olyan szövegeknek is mély mondanivalót tulajdonítanak, amit mások meg sem értenek, nem hogy értelmezzék is. Szerintük az értelmiség náluk kezdődik, a többiek legfeljebb értelmesek lehetnek. Főleg bölcsész karon találhatóak meg, de a tanári szakokon is előfordulnak.
6. Büszke reálosok
„Ha szerinted nem olyan fontos a matek, akkor mondj egy olyan dolgot, amit nem annak köszönhetünk!” – gyakran hallhatod tőlük ezt a mondatot szinte bármilyen beszélgetésben, ha esetleg negatív véleményt nyilvánítanál szíve tárgyáról. Ha persze rákontrázva kérdeznéd ugyanezt mondjuk a magyarral – ne tedd –, rögtön zúdítanák rád a matematika tudósok eredményeit. Természetesen ugyanígy igaz ez a fizikára is és bármelyik másik reál tárgyra. Jellemző továbbá rájuk az is, hogy szinte bárhol képesek leállni bárkivel csevegni a másodfokú egyenlet megoldási képletéről, vagy épp a fúziós elméletről, legyen az kocsma, bolt vagy patika. Persze az nem számít, hogy érted-e, amit ők mondanak, nekik az a fontos, hogy megmutathassák, mennyi mindent tudnak. Ebből következik az is, ha teheted, ne tőlük kérj életvezetési tanácsot, mivel mindenben a racionalitás hívei, az érzések számukra másodlagosak csupán. Gyakori látvány az is, amikor egy-egy büszke reálos megáll a boltban egy dobozt markolva, majd magában motyogva számolgatja, épp melyik termék éri meg jobban. Velük gyakran találkozhatsz műszaki, illetve tanári szakokon.
7. Partyarcok
Hasonlóan az alvókhoz, ők is vagy épp lecsúsznak az óráról, vagy ha bemennek, akkor is késve. Általában a hátsó padokat preferálják a leginkább, ahol alkalmanként egy kis szieszta is belefér. Ezzel azonban azt érik el, hogy legtöbbször lemaradnak a jegyzeteléssel, így ezeket másoktól kell beszerezniük, gyakran az otthonülőktől. Éjjeli életmódjukhoz híven, ahogy lemegy a nap, nekivágnak a városnak, majd hajnalban – van, amikor a kurzus kezdése előtt két órával – térnek csak haza, majd kezdődik minden előről. Sokszor közülük kerülnek ki a későbbi kalandorok is, akikről később olvashattok. Főleg tesisek és a mérnökhallgatók tartoznak ebbe a kategóriába.
8. Otthonülők
Ahogy a nevük is mutatja, ők a társasági élettel szemben a kedvenc széküket vagy az ágyukat részesítik előnyben. Ők azok, akiket ha elhívsz egy buliba vagy csupán egy kávézásra, mindig lesz valamilyen kifogásuk, hogy akkor épp miért nem érnek rá. Az órákra is csak azért járnak be, mert kötelező – már amelyikre –, és általában hátra ülnek, az ajtóhoz közel, hogy amint vége az órának, már mehessenek is haza. Gyakran számítógépes játékokba és/vagy sorozatokba menekülnek a valóság sivár realitásától, ezzel is csökkentve amúgy is szegényes szociális életüket. Mivel nem nagyon élnek társas életet, sokszor magukra vannak utalva a tanulás terén is, ezért a legtöbbször ők a legjobb jegyzetelők, ami a jegyeiken is meglátszik. A többiek persze előszeretettel zaklatják őket tételekért, ami számukra elrettentő példa is lehet arra, miért ne barátkozzanak másokkal. Ezért ha lehet, ne tegyél így! Főleg a különböző informatikai tanulmányokhoz kapcsolódó szakokon figyelhetők meg, de persze vannak kivételek.
9. Kalandorok
Találkoztál már olyannal, akinek ez már a harmadik szakja, de mindig újba kezd bele? Vagy olyannal, aki már öt éve csinálja a hároméves képzését? Szinte minden évfolyamon van egy ilyen illető, így nem csoda, ha igen a válaszod az előbbi kérdések egyikére – vagy mindkettőre. Leginkább a gólyahéten lehet őket felismerni, hiszen ők azok, akik minden felsőbb évest és oktatót ismernek, ők azok, akik mindent jobban tudnak, de ha megkérdezed tőle, miért váltott annyiszor szakot, a kérdést kínos csend követi. A kalandorok másik fajtáját általában a kocsmákban találod; ők azok, akik a „régmúlt” történeteivel szórakoztatják a fiatalabbakat, gyakori „bezzeg amikor én elkezdtem az egyetemet anno 2015-ben, minden jobb volt” közbe ékelésével érzékeltetve, hogy ő már mennyi mindent megélt. A kalandorok nem szakspecifikusan kerülnek ki; bármelyik képzésen feltűnhetnek.
10. Zöldek
Ők tipikusan azok az emberek, akik újrafelhasználható anyagból készült táskákat hordanak mindenhova, és akik még a dezodoros dobozt is darabokra szedik, hogy a műanyag és a fém részeket más-más szelektív kukába dobhassák. Legfőbb ismérvük közé tartozik a vegetáriánus és a vegán étrend. Bár a „húsevőkre” mondják, hogy ráerőltetik a másikra az ízlésüket, előszeretettel oktatják ki őket egyetemi előadást megszégyenítő módon annak káros hatásairól. További jellegzetességük az elkötelezettségük a természetvédelem iránt; kinél erősebben, kinél kevésbé szembetűnően. Előbbiek akár odáig is elmehetnek, hogy aktivistának állnak, szünetekben – vagy épp órák helyett – pedig megmozdulásokra járnak. Inkább a bölcsészekre és a természettudományos tanulmányokat végzőkre jellemző ez a kategória.
Ha kíváncsi vagy arra, vajon milyen egyetemista típusba is tartozol töltsd ki az alábbi tesztet – bár a kategóriák nem egyeznek az általunk felsoroltakkal.
Kiemelt kép: student.com
